篇一：爱情搞笑打油祝福语大全
爱情搞笑打油诗祝福语大全
爱情搞笑打油诗是以一种幽默风趣的形式来表达爱情，幽默而不失真心，比起那些肉麻、甜腻的爱情表白，这种以打油诗呈现的方式更令女生容易接受，如果你也想以这种方式来取悦心中的她，那就快来爱情搞笑打油诗大全吧。
爱情搞笑打油诗祝福语---真爱存在
我是愿意等待，哪怕青春不在。
爱情也有好赖，绝对不可草率。
只有好的心态，才能保持愉快。
没有爱的灌溉，生活百无聊赖。
要么咱就不爱，爱就爱个痛快。
经典爱情搞笑打油诗祝福语
血可流， 为了老婆死何愁，全心全意爱老虎油， 爱你需要何理由，一万万个够不够， 甘心愿做你走狗，出卖祖国和朋友， 肚子饿了我来嗅，为你寻找狗骨头 亲爱的爱我别走，我的心肝为你留！！
爱情搞笑打油诗祝福语
鼠标好比爱情箭 上网一点胡乱窜 粘粘贴贴敲键盘 盼望佳人快来电 可恨网络速度慢 苦苦守候如痴汉 为了网上结奇缘 甘吃面包方便面 无奈网上太神秘 谈情说爱不见面 谁知娟娟蜜雪儿 个个全是男子汉
篇二：搞笑爱情打油诗
搞笑爱情打油诗，有意思
帅哥今年十八九，长得不帅也不丑， 身米六点九，名是卢鹏姓是卢， 爱好种田及放牛，吃喝嫖赌样样有， 特长放屁和吹牛，身材瘦得像个猴，有个秘密埋心头，把它说出真丢丑，大家不要笑我糗，至今还没女朋友，一心只想找个妞，人家上街手牵手，我是左手摸右手，众人皆笑我风流，至今仍把处子留，欲把童子身相授，以身相许没人瞅，要我怎把处子丢，伤心难过白了头，借酒销愁愁更愁，春心荡漾情难收，欲结知己缘难求，月下老人伸出手，救救我这发春狗，我的一半在哪头，到底该往何处走，不求善良与温柔，但求意和加情投，就像某某那猪头，偕子之手到白头，生生世世永相守，爱你恋你到永久，为你担心为你愁，让我烦心让我忧，如猪如狗伴左右，若等到千年以后，对你恋爱不生锈，头可断、血可流，为了老婆死何愁，全心全意爱老虎油，
爱你需要何理由，一万万个够不够， 甘心愿做你走狗，出卖祖国和朋友， 肚子饿了我来嗅，为你寻找狗骨头
亲爱的爱我别走，我的心肝为你留！！
各位小妹大姐及大嫂，看此介绍不要跑， 留下姓名及地址，我来选择我相好！
篇三：搞笑幽默集锦
年度短语之最
1、最调笑短语：你再敢轻薄我我就敢从了你。
2、最悲哀短语：做人风险大，投胎需谨慎。
3、最奇喻短语：但愿粉长久千里共寒暄。
4、最揶揄短语：打酱油的诗叫做打油诗。
5、最嗟叹短语：每个人的一生可能都只是一条微博而已。
6、最苦笑短语：没有文武不是东西。
7、最狂野短语：肉体须谨慎思想须放荡。
8、最清澈短语：我清醒的时候是你的深夜。
9、最脑残短语：超喜欢有气质的流氓有品味的色狼有知识的文盲。
10、最鬼马短语：起着一个琼瑶式的名字干的是本-拉登的事。
11、最讽喻短语：上得学堂,下得厨房,当得拳皇,混得流氓,胖得走样,仍然二得坚强。
男女有别
为女人发誓的男人是可笑的；为女人发财的男人是可爱的。 化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。 男人追求女人，如隔着一座山；女人追求男人，如隔着一层纸。 尽管如此，实际生活中：男人往往能追到他喜欢的女人；而女人却得不到她爱恋的男人。
原因是：男人不怕翻山越岭；女人却怕伤了手指头。
搞笑猜谜
1．小华的自行车刹车坏了，可这家伙还是敢在有很多人的公路上不要命的猛蹬，这是为什么？不是健身车啊！
因为他上的这个坡实在太陡了，不拼命不行啊！
2．洗衣店招牌式写着“二十四小时交货”，但是拿衣服去洗，为何老板说要三天后才能拿到？是不是一头雾水？
其实很简单，因为每天工作八小时，三八二十四。
3．.萝卜醉酒，其性大变，变成何物？这个挺考验人的，像你这么聪明的人能否参透其中玄机呢？千万别告诉我不知道啊。 它变成了红萝卜！
搞笑馒头外传
1、倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条。
2、不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成——刀削面。
3、奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了——面包。
4、恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个——包子。
5、休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了——羊肉泡馍。
6、成长篇：馒头小的时候是——旺仔小馒头。
7、浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品——热狗。
8、见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品——比萨。
9、强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了——饼干。
10、无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品——汉堡包。
汉字的房产新论
1、囚对佃说：你这人真怪，天天呆在这套四居室的房外边，咋不进去住呢？佃说囚说：你看看这套房连门窗都没有，能进去住吗？你倒是能进自己的房里，可我咋没见你出来过呢。
2、里对冒说：你这楼盖得真绝，上面两层竟和下面三层不连接，你用啥招数盖的呀？冒对里说：你有所不知，我采用的是当今最先进的磁悬浮技术。
3、曰对曲说：你楼顶竖着两根金属棒干吗？是不是又想加盖一层，当心受处罚。曲对曰说：你啥眼神啊，看清楚了，那两根金属棒是避雷针。
4、凸对凹说：你盖的是什么房?样子怪怪的。凹对凸说：都怪盖房时请的那个路边包工队没文化，把图纸给看反了，凑合着住吧。
5、妯对轴说：你知道为什么女朋友天天与我形影不离吗，就是因为我有了这套房。轴对妯说：有啥可牛的，我现在房车都有，不愁找不到女朋友。
6、合对盒说：咱两家可都是大小一样的平房，半年不见你家怎么突然变成了二层楼，告诉我平房下面的三间房你是怎么盖的。盒对合说：其实这也没什么，我只是花钱请一家公司将我平房下面的地下室整体提升到地面罢了。
喝酒的职业情景剧
1、房地产开发商
刚开席的时候：开始“招、拍、挂”--招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。
三杯酒下肚后：现场就 “三通一平”了--自己喝了三通，全桌干了一瓶。
三两酒下肚后：开始预售，满桌推销自己的酒量。
半斤酒以后：有点儿晃动，不过没关系，说自己能抗七级地震。 八两酒以后：业主来维权，自己没有声音了。
一斤酒以后：成了“楼倒倒”。
2、通信从业人员
刚开席的时候：开始放卡，与在座的人发放名片。
三杯酒下肚后：开始漫游，站起来到处找人喝酒。
三两酒下肚后：上网了，有些“亢木”（com）--声音有点儿亢奋，头
却有点儿木。
半斤酒以后：已经开始固话了，翻来覆去总是固定的那几句话。 八两酒以后：头开始3G，好像看什么东西都有三个影子。
一斤酒以后：到桌子底下去了，已经不在服务区了，稍后，大家会用短信家人。
3、股民
刚开席的时候：开盘了。
三杯酒下肚后：一次就进了三手。
三两酒下肚后：脸开始红盘。
半斤酒以后：胃开始剧烈震荡。
八两酒以后：头好像被套牢了。
一斤酒以后：跌停了。
后排角落有高人
1、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人??”后排角落里传来一句：三个人。
2、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白??花花的??”后排角落同学：银子。
3、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”后排角落同学：发财。
4、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可
